Diálogos con mi lado oscuro.

Hoy ha sido un día como pocos,ha sido un día tranquilo,hemos salido a la calle,nos hemos encontrado con un ser maravilloso,que a pesar de ser persona ,yo diría que no es de este plano...con esa mirada y su cara llena de luz, Hemos estado una hora larga creo,y se ha pasado en un suspiro,he sentido ,a pesar de los inmensos e insoportables dolores una quietud extraña ,ningún monstruo,ningún temor, Vendrán más días como este ,lo presiento y disfrutaremos de salir.  

Menos mal.que ayer, se soluciono esa parte que nos hacía sentir prisioneras de nuestra carga emocional.quiza ya va siendo hora de verbalizar y llamar a las cosas por su nombre,"agorafobia". Es tremendo sumamente duro sentir ,experimentar,en tu cuerpo y mente reacciones nunca antes inimaginables. Porque parecen tan reales y después de tener un episodio así, te encuentras tan cansada  tan débil emocionalmente. Pero nuestro periodo de reparacion  empezará a dar sus frutos enseguida ,ya verás...una vez identifiquemos y reconozcamos ciertas cosas que nos cuesta admitir,como siempre te recuerdo el.proceso será duro  Pero lo conseguiremos....y después? Después esta muy lejos aún. 

Tienes razón compañera ,yo también estoy harta,cansada y con mucha rabia por dentro. Si no es una cosa es otra,no puedo más ,no soy ni tan fuerte ni tan valiente,soy orgullosa y diría que soberbia, cualidades que con medida me han servido ,much@s opinaran que son defectos,o como los quieran llamar,pero sinceramente ,me da igual. Tengo la sensación de ser la tonta ,que no entiende ni comprende nada y no es que me importe en exceso pero cansa y mucho que no pueda tener una conversación, en condiciones sin que me corrijan o lo que quieran que hagan, Y que hay de la terapia de la agorafobia...dos semanas he hecho de seis ....en fin..que desde anoche soy física y externamente mi lado oscuro. Estoy cansada ... 

Llevo unos días,que tengo la tentación,de pasar de ti,de mutearte,de ningunearte ,pero siendo realista y muy egoísta me sentiría más sola que nunca ahora que te presto atención y te hablo como si fueras ,nose como si fueras ,la hermana que nunca he tenido  aunque seas YO pero,en oscuro. Esto es lento compañera,muy duro eso si ,por eso se nos hace tan tedioso y pensamos que tal vez, nunca Saldremos de esta..y luego que Neura  te ha entrado conque no tenemos tanto tiempo? Dime! A ver tenemos 57,chica por dios! No somos unas pipiolas  pero unas maduritas con espíritu joven siii Entendido?además,por experiencia sabes que las expectativas que nos fijamos son demasiado altas por tanto adecuaremos todo ...a nuestro estado físico actual y como dice nuestra amiga Marta  dejaremos que todo fluya... Y así tendremos más tiempo de calidad  por tanto ,no te voy a ningunear ,no te voy ha dejar en el olvido,porque Sin Ti no existo.sin ti,no soy.

Ayer,nos perdimos ,nos perdimos en el caos y la incertidumbre de nuestra mente ,la inercia y el descontrol,hicieron que por unos instantes eternos sintieras que aquello era el fin,pero supimos recuperar de alguna manera,aún nose como,el control y darnos cuenta poco a poco que quizá Solo quizá, ese viaje a una cierta locura no es real... Fue difícil si mucho,pero hoy nuevamente emprenderemos un nuevo viaje, y sin rendirnos  volveremos afrontar nuestros temores con rabia,con orgullo  ,orgullo que nace de la impotencia del.descontrol...pero algún día...algún día quien sabe ...

Estamos de nuevo sumidas en una profunda tristeza; Se que hay cosas y acciones que nos gustaría hacer para ser parte activa de nuestro entorno más cercano,lo.se! Jolín! Debemos darnos tiempo,porfavor,comprende y entiende el proceso de lo que estamos haciendo...es largo y tedioso hasta desesperante,pero para cada pasito que damos es una mejora  de verdad ,aún queda mucho para que nosotras identifiquemos ,que vamos bien ,pero créeme que es así, No me lleves por ese camino de tormento constante de incertidumbre y duda,de escusas y miedos porque,amiga mía,no soy tan fuerte y me cuesta identificar muchas veces ,si el.paron de alguna actividad es una necesidad o  eres tu incordiando.  Pese a todo,seguimos  y aunque hay veces que mis sentimientos hacia a ti ,no son del todo muy agradables,poco a poco aparece más el sentimiento de comprensión acompañada de respeto,recuerda porfavor,que aún eres una gran desconocida para mí porque me voy descubriendo día a día y asumiendo que...

Ni que decir tiene ,lo orgullosa que me siento,a pesar de tu manía por minorizar cada paso que damos  ,si querida mía,buen trabajo, ,hicimos un trabajo que sería cotidiano y normal  en cualquier otra situación emocional nuestra...a pesar de querer escapar  huir,decidimos seguir aguantando estoicamente, los ataques recurrentes de nuestros monstruos tan reales tan horribles pero amablemente  transformamos esa angustia y esa presión en integrarnos más en el entorno. Eres valiente luchadora,así si,así te quiero a mi lado Siempre, Así se acerca el día  un poquito más,en que disfrutemos de la vida sin que nos absorban por completo ese mundo oscuro que tenemos dentro. Ánimo,compañera,valquiria de lo lo.oscuro  

Ayer de un soplido retrocedimos, iba a decir 100 pasos,pero seré venevolente y lo dejaremos en 10, Quedamos ,tu y yo ,concretamos ,no entrar al trapo,no jugar a ese juego tan sucio y dañino,lo consensuamos porque sabíamos, sabemos,por experiencia ,el daño y el caos que  ocasiona,la estela que deja de,desconfianza  y miedo,es difícil de disipar. Nose si lo recuerdas,me imagino que si...aunque ayer,lo olvidaramos por un segundo... Recuerda,no nos convirtamos en parte de nuestro mal ,no seamos el monstruo a vencer. Respiramos hondo....y vivamos.!

Hay que ver,como nos complicamos la vida compañera y que me dices de la falta de confianza ? En fin ,tenemos una mente ,que nos miente mucho ,si es malo es muy malo terrorífico y si es bueno ,ja ja ja si es bueno es insuperable madre mía. Lo peor de esto es que si te llega a controlar ,puede suponer un problema y serio, Por causa de eso! Nos encontramos en este punto,por aguantar,por creer y por no hacer caso a ninguno de los dos casos . Ayyyy!!!claro que te oía,constantemente ,pero no escuchaba,y cuando lo hacía,entrábamos en debate y siempre lo dejaba sin aclarar,tenía tanta pereza,me preocupaban otras cosas ni tan si quiera eso me centraba en lo que fuera con tal de no afrontar de cara todo lo que se me venía enzima... Pero,hoy por hoy eso ha cambiado ,o al  menos en ello estoy ,porque presiento que hacerte visible para mi ,supone un trabajo de introspección tan duro y tan positivo a la vez que mientras estoy en este "periodo de reparacion ..."siento que van cambiando  asp...

Hoy empezamos la segunda semana de este que es,uno de los trabajos ,más duros y.... A ver!para,para,para ,así no . Recuerdas que ayer consensuamos en no salir? Ok,y al final ,salimos,casi sin pensar,motivadas por un sentimiento muy agradable,y que pasó? Estuvimos "Solas",en un local ,con mucha gente  aunque si que es cierto que deberíamos haber afrontado la crisis,pero nos vamos a quedar con que salimos y estuvimos,que te digo la verdad. Es un avance muy importante. Osea que,hoy empezamos la segunda semana con cambio de rumbo muy esperanzadas e ilusionadas  Quizá me estoy viniendo arriba.....y con ganas de hacer frente a nuestros terribles demonios ,monstruos y demás colegas  que habitan en nuestra mente como unos ocupas que no tienen intención de desalojar... Bueno ,pues ,nos vamos a conformar de momento con aceptarlo ,y controlar las sensaciones tan negativas que nos produce paso a paso. Ea! En marcha compañera.

Es otra realidad no! Parece otra realidad la que vivimos, pero es la nuestra ,que sufrimos ,la realidad traicionera de nuestra mente atrapada,en el.pasado oscuro de nuestras negligencias,del dejar pasar las cosas ,con esa frase maravillosa  mañana será otro día,depende para que esa frase es válida, empodera, pero no para utilizarla como alfombra e ir escondiendo el polvo debajo....tanto tiempo realizando ese acto ....que se ha transformado en un gran y poderoso monstruo a vencer..cuesta  cuesta y mucho, diría que en vez de menos cuesta más...pero viendo y observando ,estamos en ruta en un sendero con enormes pedruscos ,que juntas  solo juntas lo podremos conseguir. Tu negatividad,hace que me remuevas y que quiera seguir avanzando ,aunque tan solo sea por mera curiosidad. Quien sabe,lo mismo te pillo otra vez.. Mentirosilla mía.

Hemos pasado por cosas terribles a nivel personal,claro,que por aquel entonces no reparabamos en demasía en ello."Esto",se nos está haciendo muyyy duro,me siento prisionera de nuestros nuestros miedos,temores,dudas y demás situaciones intangibles por cierto, La semana más larga ,que mi trastocada mente recuerda,no las tengo todas conmigo si esto va a funcionar,así no al menos,bueno,tenemos que aguantar ,el proceso y todavía quedan cinco semanas por delante,con más de lo mismo,pero variando algún punto. Si no fuera porque me tiene abducido diría que es de risa, Por no llorar diría yo... Bueno,compañera ,algún día, romperemos eslabón por eslabón esta terrorífica cadena que a veces aprieta demasiado.  

Llevas cinco días, que sabiendo ,que esto iba a ser difícil,revelandote contra mi,no pises mis ganas,no me obligues a ceder,te digo de verdad,no quiero ,tener esta lucha interna constamente,al menos tan intensa,NO,porque me agota y entonces,cedo ,cedo ante tus propuestas de no seguir luchando,así,no hay manera sabes?ya está  lo demás ,lo externo a nosotras,osea lo cotidiano de la vida...se nos complica a veces también,los dolores las sensaciones desagradables enfin,es mucho a tener en cuenta...voy vacilante,tensa,pero sobre todo triste. También,te diré,que es desde hace poco,que te estoy empezando a comprender,es,desde hace muy poco ,que te presto atención y así reconocer ,el motivo y el por qué de querer parar, de rendirte. Y estas conversaciones ,contigo,me ayudan ,a comprender ,que aún llevando toda la vida juntas,la sensación de soledad,me acompañaba constantemente y ahora,ahora ya no me siento tan sola,pero tengo otros sentimientos que espero que con el tiempo terminen de tran...

Ya nose de donde sacar las fuerzas,las ganas y la motivación ,para seguir con esta rutina tan tediosa y tan insufrible que tenemos día a día.... Te diré, que eres una valiente,que respires hondo ,que te serenes y sobre todo que seas agradecida,hay personas involucradas ,que pudiendo hacer otra cosa han apostado por nosotras osea que  si necesitas llorar llora ,patalea ,pero avancemos porque acabamos de empezar y esto es muy duro pero lo conseguiremos. Cree en mi,en nosotras. 

Menuda nochecita,para un poco,el camino va a ser largo,más largo de lo que quisiéramos las dos,nos tropezaremos con piedras,muchas piedras y con pedruscos que parecerán montañas ,si! Y tù ,arrea,no importa el cansancio,los dolores físicos, no importa la desgana,la desconfianza,NO,no importa. Seguiremos avanzando ,con lagrimas en los ojos  y gritos de dolor en la garganta.,porque un día a pesar de las piedras,más piedras y pedruscos ,lloraremos ,por haberlo conseguido y de  nuestra garganta  saldrá un grito ... Te venci y nunca podrás conmigo. Todo esto lo digo convencida,desde la rabia  Que siento hoy por hoy, Pero compañera mía,las frases de los demás, hacia nosotras no nos definen. Vale? Osea que tira,!Valiente.

Hay que ver que diferente se ve lo vivido aún viviendo lo mismo,en el mismo instante y mismo momento,"juntos" . Ya quisiera yo para nosotras,tener esa memoria selectiva privilegiada.. Enfin. Debemos centrarnos,en superar todo ,o casi todo a lo que en su momento dimos la espalda,sin escuchar los toques de atención que nos mandaba nuestra mente,e incluso nuestro cuerpo. Es tarde? Noooo,cuesta? Siiiiii,pero te aseguro que merecerá la pena ...rotas,trastocadas,decepcionadas ,pero hay un atisbo de luz..Allá allá a lo lejos   O quizá sea un espejismo..sea lo que sea nos queda algo que nos impulsa...no es amor ,no es valentía...es el orgullo aun herido el que nos revuelve Y nos agita de tal manera ,que por nuestras cuerdas vocales ,solo pronuncian Vamos!

Es una situación difícil, lose! Muchos frentes a cubrir pero quizás si fuésemos uno por uno,no nos sentiríamos tan agobiadas. Siento esa presión de que no quieres,de que quieres abandonar y eso no es posible,no! Hemos hecho un trecho importante ,y a pesar de los bajones ,de las caídas, volvemos con más fuerza se que no eres consciente aún, porque me haces temblar,pero somos un equipo y avanzaremos de la mano. Confía! 

Quiero vivir,¡si!,con dolor,con terror,con dudas,..tristeza.porque también tengo ,sonrisas,amor,amistad,alegrías. Quiero vivir,porque Tu no  no sabes,te voy a enseñar,porque lo tenía olvidado pero a pesar de mis idas y venidas ,a pesar de haber llevado tu las riendas media vida nuestra ....yo sé como Vivir..lo tenía olvidado..acaeció de tu apatía, de tu rendición,de ,todo eso que me das,te voy a dar sonrisas ,mis lágrimas de emociones como la autoestima ,te voy a querer ,te voy a mimar. Porque sin mi lado oscuro no soy yo completamente,pero ,quiero eso yo a mi vera y en mi mismo sendero . Juntas!

Es difícil,muy difícil porque se que debo de ser la fuerte para afrontar los temores y miedos exagerados descontrolados y alguien diría irracionales que tenemos... Pero los tenemos y con ellos debemos vivir,hasta que llegue ese día que asumamos y creamos en nosotras mismas. Queda mucho trecho,mucho camino,mucha piedra,polvo y demás  Y a pesar de dudas ,crisis  casi renuncias.,aquí seguimos,más medicas que nunca ,con más temores diría yo con más de todo.. Por eso mañana será otro día y nos vestirnos llorando,temblando y asustadas pero haremos el objetivo marcado. Queremos calidad de vida verdad? Pues a por ello. 

 Después de unos días escuchando,analizando,y observando el por qué de esos estados a los que me has llevado, noto porfín, que me toca...ya has comprobado que a pesar de tu insistencia en seguir igual,he decidido reducir la intensidad de esos sentimientos tan fuertes que nos llevan a un estado muy oscuro y negativo. Pasada esa etapa..vamos a llamarla así  y con cierta sensación de paz "engañosa",voy aprovechar  A sacar lo mejor que hoy por hoy tenemos . Te voy a llevar por un sendero  que haré que los baches que vengan sean un saltito y ya está,piensa que nos lo.merecemos piensa  por dios  piensa y siente  pero no en negro,aunque sea nuestro color favorito... Quiero que con la misma intensidad que sentimos lo que nos hunde...sintamos  El aquí y ahora ,la risa,la mirada ,a ti ,a mi porque solo así conseguiremos las riendas de nuestro sentir, y no seremos prisioneras,de nuestros miedos. Sabes? Podemos,...y lo haremos.

 Que te pasa? Hablamos de salir y nos ponemos malas ,con tanta intensidad como al principio...me paras en seco no quieres oír hablar de salir, comprendo los miedos,el pánico y la reacción física que nos produce...se pasa muy mal lo se ,no nos estoy presionando porque ,necesitaba  tomar distancia esas 2 semanas y pico que salimos,teníamos una tristeza anclada en el alma ,se por que era...se porque es ,es porque cada día de esas salidas han supuesto un gran reto y aunque utilizábamos los recursos adecuados terminábamos exhaustas  de luchar contra algo intangible que nos parece tan real,que estemos donde estemos ,explotamos  en un llanto desolador. Tengo que decirte ,que iremos poco a poco pero no me pienso conformar  salir solamente cuando tenemos cita médica , Saldremos y lo pasaremos bien ,y siento decirte  ,que no te voy a prestar atención, te ayudaré a que te centres  En las opciones que nos impulsará a salir motivadas. Y lo mismo que hacemos otras a...

 Es difícil muchas veces pensar y creer que por el camino que andamos ,vamos bien,por como lo hacemos porque a veces nos da la sensación que hacemos poco,nada o mal. Pero te voy a decir mi querida compañera que mejor es hacer lo que sea, da igual,el caso es hacer,tu y yo a lo largo de nuestra vida ,si,dura muy dura en su día decidimos pasar de ello,porque creíamos que era lo mejor y como ves ,nos pasa factura ahora ,pero estamos "en proyecto de reparacion" Podríamos haber seguido ,ignorando lo que pasaba,podríamos haber seguido sin hablarnos para afrontarlo juntas... Perdoname no puedo evitar soltar unas lágrimas  echando la vista atrás y ver que al llegar a ese tremendo nudo atado tan sumamente fuerte ,nos atascamos y queremos volver a reaccionar como entonces. Valoro el hecho de que  ya lo hemos verbalizado,aunque tú, en un principio no querias, mi conclusión es ,que no hemos desecho el nudo ,pero lo hemos aflojado un poquito y eso ,amiga mía es un avance en el buen cam...

Ay que ver que mal llevamos las decepciones...las tuyas,al ser tan negativas incrementan en mi el sentimiento pero el.mio  al contrario que el tuyo que en este caso es mucho más dramático y no haces más que darle vueltas una y otra vez,el mio como te decía la transformó en rabia y enfado. Eso hace que estemos apáticos y sin ganas de nada.  

Sin lugar a dudas,hoy estoy preocupada,llevamos días que no hacemos más que dormir...vale,si,también llevamos días haciendo bici en progresión, que hoy nos hemos marcado 15 minutos,bravo compañera no he tenido que insistir venga un poco más.. se me ha hecho liviano...jaja...me siento orgullosa de ti,querida mía, te estoy empezando a notar ,a ver,a sentir y creo que dentro de poco te podré mirar sin bajar la vista ,sin pudor,ni vergüenza, porque sin ti no hay luz sin ti no hay camino,sin ti no hay esfuerzo sin ti soy media...porque a pesar de ser mi Yo oscuro,hacemos un buen tandem,y desde que emprendimos este duro y apasionante camino,me siento..y estoy cada vez más cerca de respetarme y quererme como me merezco. Esa conclusión,esa cábala quizá usada tantas veces ,llega en respuesta a que porfín te escucho ,te presto atención y vamos juntas de la mano,sea cual sea el camino. 

 Amanece que no es poco.. Hey,como lo llevamos hoy? Ya,ya,si por ti fuera serían lamentos y quejas ,olvídate! Ya te he dado unos días para que camparas libremente  por esta alocada mente nuestra. He de decir ,que no me has dado mucha caña...en momentos tensos  no has sacado la dramática que llevas dentro y la verdad ,es un alivio ,gracias vamos por el buen camino.que...? No,no es eso lo que te quiero decir,si,se puede llorar,si,se permite estar triste ,si se permite no hacer nada cuando se necesite siiii,eso sí. Llevarlo al extremo que nos oprima y nos controle...no. Te recuerdo que ya tenemos bastante con todo lo demás . Lo que más me alegra de todo esto es que cada día mejora mucho nuestra conversación interna porque eso de "escucha a tu cuerpo"era un cuento chino hasta hace bien poco...enfin compañera no es por nada,pero cada día soy más consciente de ti,y lo mucho que necesito estas conversaciones contigo. Seguimos en marcha..seguimos.

 Menudo día, tenemos eh? Controlar  no controlamos..nada en absoluto se nos dice que nuestra vida va a ser como una montaña rusa...y puede solo que a veces no pasa tan rápido, el objetivo es controlar las emociones,o saber gestionarlas más bien...que locura! Porque a veces se necesita cierta ayuda química porque cuando la olla a presión se libera se necesita ayuda para apaciguar tal estruendo y estropicio. Mi cuerpo está roto y mi mente.....mi mente no se lo termina de creer ,va asimilando poco a poco El caos..verdad compañera? Ay! Si os presento a mi yo , Negativa,oscura y a la que se le ocurren las más infames y terroríficas ideas ,he de decir que la he dejado a su libre albedrío , Mientras nos recuperamos de un proceso vírico... Porque sentir lo que sentimos ,en ciertos momentos está bien ,diría que hasta necesario,siempre y cuando se reconozca cual es la razón y entonces la comunicación con uno mismo cambia... Y porfin nunca más te sentirás solo porque sabes que puedes con...

sin lugar a dudas ,·lo intento,¿el que? nose sabe con certeza porque a estas alturas de mi vida,no me queda mas que pereza me juro y perjuro que no lo volvere hacer  y nose como ni por que  casi sin querer vuelvo a caer...... La perdicion esta ahi,pero no es culpa de nadie, hay que tener una mente fria..... y un corazon inherte ,para no sentir,para fingir, para jugar para dejarse llevar por lo que yace, porque...esto no vive,si no muere.