Diálogos con mi lado oscuro.

No se puede desprender algo que ya te sale mecánicamente desde que sales del útero  porque lo primero que el parto es un sufrimiento compartido,segundo por que le Dan un azote en vez de un beso?Al bebé digo,desaprender, ufff,quizá otra forma de verlo ,de hacerlo tuyo de verlo en positivo,de darle otro enfoque a la vida y si toca hibernar  pues a dormir,yo no me pienso ostigar más de lo que hago y con ello resguardo mi mente que bastante trastocada está  Voy a seguir trabajando en mi Si,pero no con más sufrimiento para desaprender, sino para llegar a ese estado desconocido para mí llamado tranquilidad. 

Mi mente se colapsa, ay veces que se queda como vacía y entonces siento por un instante un frío gélido que da miedo lo bueno es que dura un instante o eso creo. Esta siendo muy duro,me quedo corta ,avanzaré con ello.? Jolín me recuerda que cualquier modo ,manera de transformación requiere esfuerzo y dolor ,mucho de las dos cosas...así aprendes más?así se completa un ciclo?  Por que.? Por que después de un proceso bello tiene que haber dolor?enfin ,que ya me se la perorata del valor ,y del aprendizaje.. Estoy cansada......

 Hay veces que siento que todo el mundo que me rodea me dice lo que tengo que hacer. Hay veces que pienso que lo hacen porque no encajo en sus mundos  y es normal Porque yo tengo el.mio y mis normas en mi burbuja solo hay lo que yo quiero y a quien yo quiero  Y cuando me asomo fuera.... No me gusta lo que siento.

Si,quisiera desearía volver a ilusionarme con más cosas? Desearía otra vida pero sin cambiar mis tres partes? Sinceramente no solo necesito valor y más potencia en la fuerza más seguridad en mi  El dolor es intangible  Solo se siente  Y te destroza te deja sin fuerza sin valor aún así no quiero cambiar mi vida porque he conseguido tener felicidad ,que eso además de ser un sentimiento potente tiene vida y yo tengo tres vidas con nombre propio y apellidos y además Mi felicidad. 

Tanto cuesta ser sencillo,llano  Tanto cuesta ser sin más sin tapujos ni medias tintas? Por lo visto si claro!como no es como te lo dicen es como lo interpretas tú! Cosa más burda y absurda  Como escusa digo.yo solo se que estoy cansada,de reprimir,de callarme,de soportar y todo para que? Para ser buena persona... Eso,ya no lo valora nadie...comprobado. 

Largo es el camino se desgastan las suelas y hasta las ganas. Mis hombros cada vez más bajos pesa sobre estos hombros maduros pesan los vaivenes y el sobre pensar . Terminaría con todo sin dudar pero después de todo siempre queda......

No puedo,hoy lo he visto claro,prefiero sufrir a que otros sufran y por eso estamos en este punto de intentar rehacerme a base de nuevos retazos  La transición duele durante el trayecto hay muchas caídas e intento de abandonos pero soy yo y mis historias que no se manejar  Aprenderé y haré lo que tenga que hacer ,pero no a costa de otro ser humano  Quien soy yo para juzgarlo ante la sociedad , He cometido un error  Y eso,me duele más que yo misma.

Si,lo reconozco me puede el orgullo no soporto a esa gente faltona engreída con el control absoluto de tu alma porque se ha encargado de trabajar el terreno afectivo amistoso cuando la cruda realidad es que no hay mas que algo contractual. Y lo comprendo no soy estúpida o a saber  Casi cinco años después  Que te ha dado derecho a romper en pedazos mi sincera amistad llegando así a la gran decepción hacia esa persona en particular y hacia el ser humano en general. No pertenezco a este mundo Me duele demasiado  Le temo cada vez más. Malditas expectativas.

Muchas veces esta mente mía no calla Otros no habla o no la oigo nose lo cierto que quizá me doy cuenta que lo mismo soy yo quien habla más que mi mente y la pobre no puede con tanta información. Hora de dormir hora de callar  fuir y no ser nada.

 Cuando te vienen varias cosas sucesos momentos malos a la vez se suele decir que bah! Es una racha mala nose que decir ante eso porque ya no son los sucesos ni las cosas que pasen es tu forma de sobrellevarlo y sinceramente llegas a un estado de pues mira que pase lo que sea porque nunca será lo que quiero y necesito.

Tanto subir y bajar por los escabrosos  caminos de la  mía vita..poco llano y mucha pero muchas cuestas algunas tan largas como un día sin pan.. No controlo ese vaivén,ese chute de energía pura e ipso facto,un bajón que te deja que no sabes hacia donde tirar. Llego a pensar,que puede ser que sea más de no darle tanta vuelta y disfrutar hasta de los pedruscos del camino,pero de momento hasta que mi cerebro lo asimile y lo tome como costumbre ,seguiremos que mi cuerpo vaya por su lado(porque lo va),y mi mente ay! Mi mente,lo mismo me la deje atrás cuando no era consciente de nada. Lo ves!? Con razón me mareo. En fin...nos vemos en el camino.

O lo que es lo mismo respiro,suspiro...bueno como sea.. Cierto es que me gusta utilizar palabras que suenan a bonito,por eso de no estar en fase "drama"a todas horas. Pero como decir ,lo que realmente sientes ,si tu estado ,tu momento,tu etapa,tu vida,pasa por algo parecido a un drama?. Muy sencillo,te lo quedas para ti ,para tus adentros,que culpa tienen los demás,!? Jolín que con eso de estar enferma... Pufff  Lo siento me entristezco y a la vez me encolerizo por segundos,bueno sustituyó encolerizo por me esta dando un ataque de ansiedad.... Chssssss!calla...egoísta, Sufre tus miedos,terrores y tentaciones en silencio...por el bien de la humanidad.  

Me pregunto,a que llamarán mis respetados doctores/as,"que si que si,que vas a poder llevar una vida normal. Ja! Me parto y me mondo,!!haber,que seguro que si,que  no se aún gestionar mi tiempo para realizar cualquier actividad ,aunque sea dar lo que supondría para cualquier persona que no esté....que no esté enferma un simple paseo. Pero yo, Estoy enferma y lo seguiré estando siempre,por tanto...Jamás! Repito,Jamás! Podré llegar a tener una vida normal...pero eh! Que aunque me cueste,que me cuesta y mucho,haré que se le parezca. Y si no  Me la invento.la vida me refiero,total ,desde que tengo uso de razón,no he tenido una vida normal. Por tanto...caminemos,tropecemos, levantemonos y danzemos ,porque vida solo hay una ..sea como sea.

Cada persona lleva una mochila con lo que va eligiendo ,pero ,también con lo que le ha sido impuesto de alguna manera, Según pasa el tiempo,se van reponiendo,cambiando ,u olvidando y es conveniente vaciarla y hacer limpieza,así suena a fácil y rápido, hasta yo lo pensé...es un proceso largo tedioso y hasta doloroso mientras haces esa transición, es muy difícil deshacerte de ..... Como difícil es hacerte a los nuevos hábitos...paciencia,tengo fe en mi ..... ? 

Cada paso que das,cada aliento,cada soplo de aire que respiras ;cada mirada,cada sonrisa,cada palabra,tu yo,nosotr@s ell@s,el universo ,cada día, cada noche,besa,ama,construye ,destruye,VIVE, porque resta. 

Lanzas,espadas,puñales,están clavados en mi,y a cada tiempo se hunden un poco más,no sangra mi cuerpo,¡no!,sangra mi alma,mi cuerpo lo soporta,lo acepta,mi alma ,mi alma se desangra y convierte cada gota en ceniza ,así hasta que sientes que ya no hay salida....entonces cual,ave fenix se tratara resurge y vuelta a empezar. Que tortura la mía!

Me.....cuesta muchas, demasiadas veces seguir y claro llega a cansar,lo que abunda es la soledad de guerrero,que bonito no? SOLEDAD DEL GUERRERO, O lo que es lo mismo tienes problemas ,estas desubicada,apañatelas ,el camino es solo tuyo lo debes de andar tu solo para sanar....ufff Que bien es de agradecer,para la próxima me pido algo que no sea en soledad ,ah,que no sea el matrimonio ni nada que se le parezca,que ese,ese es otro cantar.

 Lo mismo pensáis las palabras peligrosas? Pues así,sin contexto  no van a ningún lado,pero siempre van asociadas a algo ,un gesto ,una intención,un mensaje o el conjunto de todo ello... En mi ,hay palabras muy inocentes en un principio que evocan recuerdos que isofacto entró en pánico y ansiedad. Un acto reflejo supongo yo de supervivencia que iré transformando en humo que se disipa  para respirar a pulmón abierto la fragancia de la vida .... 

Piso firme,paso a paso ,piso en llano,ya no tropiezo con rocas como montañas,hay asfalto raso y lo demás según llega me resulta cómodo y fácil de esquivar,de afrontar o lo que proceda.... El temor de que sea ,pasajero o un oasis en el amplio desierto de mi mente con bruma fina ,se apodera ciertos momentos de mi aprendizaje introspectivo....sabré sobrellevarlo? Sabré...  

De día,miedo ansiedad angustia,soledad. Importantes compañeras a tener en cuenta ,pero sin que te absorban para no acabar como yo...lo siento pero no puedo normalizar lo que me pasa no puedo,para mi es como admitir que estoy acabada.. En fin..dejemos el tema. De noche también tengo compañer@s..parecidos a los del día, pero con más tragedia más miedo si cabe...siempre terminó empapada y me tengo que cambiar...pero no pasa nada en mis dibujos he plasmado todo lo contrario. Mucho color ,demasiado diría yo... Creo que no va. Bien nada,y  Que más da que haga esto lo otro ...siempre es el mismo resultado...dolor o alguna cosa más...amigos amigas  Esta es la vida....y hay que agradecer amanecer todos los días por seguir un día más,al pie del cañón .... Gracias....

Para soportar a diario dolor,durante 24 horas ,bueno,vamos a poner 20..no hay que ser valiente,hay que ser sufridora nata,me va la marcha si señor no concibo ni un día en el que no sienta dolor ,para que pensar de otra manera? Si hay momentos en los que se me permite hacer algo que me apetezca,como ahora por he ejemplo que he querido hacer remo....ya está mi cuerpo para avisarme ,no no ahora no busca otra cosa que hacer...el resultado es...dolor dolor dolor.y más dolor....ay si,neuropatico, da igual,lo llames como lo llames terminas diciendo "ay" En fin que vengan a mi y yo les diré  Gracias a la vida que me ha dado tanto.. La ironía es el salvoconducto para no quedarte Sola quien quiere en su vida a alguien que está amargada derrotada,sin fuerzas ,sin ganas ..en su vida...por un rato unos días si verdad? Pero a todas horas y el resto de tu vida...eso ya ,eso ya es otro cantar. Bueno,siempre me queda Orozco...jajaja 

No es cuestión de valentía,yo no puedo..este agotamiento me puede ,la mente,un universo paralelo que me agita cual pelele a su antojo... No puedo con todo...hoy me entrego al vacío y a el enorme pesar y tristeza que me empujan hacia abajo. Sigue sigue....ya subiré de nuevo ,pero hoy    NO.

Aunque tengo tres trocitos de mi ,hoy es el día que dedico mi primer pensamiento hacia ella.. Porque he aprendido y he visto la vida a través de sus ojos y reconozco mis anhelos e inquietudes algunas de ellas en mi yo de años muchos años atrás. Por eso y porque la quiero...la he elegido hoy. Buenos dias mi princesa de ojos azules, De piel blanca Como el armiño Y sonrisa De Mona lisa.... Cada mañana Al despertar El día me sonríe Porque eres tu Mi primer Pensamiento. Y quiero que sepas,que te quiero Como estrellas hay en el firmamento.

A ti que pareces dormida,que reaccionas de forma inusual.,o no ,puede que ahora porfin se vean los frutos de tanta tortura de tanto tormento,del trabajo constante de mirarme en mi interior y reconocerme ,y verme,y saber quién soy . No obstante esto solo es el.principio para que el trabajo esté completo debo de asumir,y perdonar  para pasar algunas páginas estancadas ,y duras como el acero que no me dejan avanzar,seguiremos ,pasito a paso y mientras disfrutaremos de nuevas sensaciones y espero duraderas como la serenidad. Aunque me dicen que tengo que valorar la tranquilidD ,no me identifico con ello.... Estoy serena que no tranquila,porque para mi no es lo mismo. Sea lo que sea ,me refuerza. Osea que despierta al mundo de la serenidad. Bienvenida sea. 

Me falta autoestima,lo veo en mi refugio ,me falta respeto ,lo siento dentro de mi,me falta amor propio me cuesta amarme respetarme y creerme después de tanto fracaso escrito en un cuaderno ajado por el mal.uso y el paso del tiempo.. Me sobra orgullo y alguna cosa más seguro,que es lo que me empuja a querer reescribirme,con renglones de frases coherentes que den un sentido más fiel más lucido y claro de la silueta de mi ser.

Años oyendo por aquí y por allá solo quiero ser feliz. Pero que es? Momentos fugazes que te ponen en un estado de euforia? Lo pregunto en serio que es la felicidad? Se trata de perseguir algo efímero durante el resto de tu vida ,porque así tienes una motivación de por vida y para mí la vida se trata de eso ir cumpliendo objetivos,porque el día que ya no tienes o no te queda nada que anhelar perseguir,conseguir ...mueres Por eso para mi la felicidad tiene cara  tiene un sentir cada cual diferente ,y es expresamente mía.la felicidad ,me llego en tres momentos diferentes de mi vida y sigue ahí cada vez que los miro los recuerdo ,para mi la felicidad son tres partes de mi... Para mi no es un estado fugaz y efímero. Sois tu  tu, y tu.

Tengo una sensación extraña ,no siento un debate interno dentro de mi,es como,si me diese todo igual pero si me importa lo que realmente no hay es ese drama que siempre acompaña o ha acompañado a mis situaciones y pensamientos.,hay quien dice que es tranquilidad pero que me cuesta identificar porque nunca he estado en ese estado...puede ser,no digo que no... Yo lo lo identifico más con un par de ojos azules ,que me inyecta ese lado tierno y dulce ,que yo aparentemente por los avatares de la vida he ido olvidando,perdiendo. Sea lo que sea,me siento bien. Hoy. 

Que cosas,hace días que no te oigo,escucho y veo como si de una película se tratará una y otra vez ,una y otra vez,lo que voy hacer y decir en una situación en concreto por la que tengo que pasar...lo más curioso es que cada vez que me he visto en algo parecido,nunca,pero nunca,he hecho lo que he recreado mentalmente una y otra vez....alguien sabe por qué? Pues yo tampoco, y luego está cantar canciones que te sabes ,pero al salir de tu garganta desaparecen y no puedes seguir cantando...  Mundo curioso el que existe en mi mente ahí soy Yo,sin filtro y sin dejarme pisar ,soy yo exponiendo mis ideas ,conceptos ...... Nada que ver con la ..."persona"miedica y dubitativa que vive en la vida real.... Pero nada que ver..... Se trata de mi? O se trata de un "todos"? Seguiremos reproduciendo mentalmente canciones  ,que jamás se reproducirán en alto porque se desvanecen a mitad de camino.....como yo.

Hemos vuelto a caer al.fondo del.pozo y a mí ya no me queda energía para seguir ,estoy por tirar la toalla,por darme por vencida,porque no puedo más, Dormir todo el día no es una opción, pero soportar lo cotidiano y poner buena cara si? Y para que hablar de ello ,me conozco todas las frases típicas que se dicen y ya ni cuestiono si son de verdad o no...me da igual. Ni si quiera quiero entrar en debate contigo ,porque aunque estés venga decirme que no vayamos al medico,vamos a ir.Andando no...pero vamos a ir. Estamos muy abajo del pozo querida y aún ni se vislumbra la luz del sol. Esto vulgarmente se traduce por tener un mal día y yo sinceramente creo que es mucho más que eso...lo explicaré en sucesivos diálogos ....hoy no soy Nada. 

Y de repente ,me escucho diciendo, Estas en la ultimita rama de la higuera ,eres muy rara,quien te entienda que te compre,esta última me la siguen diciendo.... Hay muchas muchas más,y de lo malo malo estas son hasta divertidas.... Llego a la conclusión, que si no somos capaces de reconocernos,de respetarnos y aceptarnos como somos difícilmente puede haber esa reprocidad, porque cada uno con lo suyo tiene suficiente pero.... Yo soy la protagonista de mi película y los demás..los demás depende de ellos. Yo tengo claro que soy la buena ,no hay copia,ni tan si quiera un atisbo de ser un poco de todas aquellas personas que han resaltado de mí lo que a ellos les incómoda y lo he modificado.No, Eso hace de mi lo que soy..modificarlo sería, convertirme en lo que tu quieres... Te hago una propuesta! Amoldemonos ,aceptemonos ,y si no funciona... Seguiremos siendo auténticos.

Si supiera como gestionar mis emociones,mis pensamientos,digo yo que no nos veríamos, paseando al borde del acantilado sin temor ninguno a caer... Porque tengo más miedo ahora mismo de las barreras ficticias que nos ponemos ,  Pero habrá que seguir...si... 

No me quedan fuerzas,no quiero luchar más, necesito un respiro,una tregua ,porque tanto luchar contra una misma,intentar no odiarme,llegar a soportarme algo más para que cambiar,digo yo...voy al compás de la vida ,sube baja sube baja...estoy harta no tengo fuerza física ni fuerza moral  Repito,necesito una tregua,pero de todo... Voy acabar mal de seguir así...y no quiero ,en serio. Pero ,estoy cansada muy cansada. 

Hoy el camino es tortuoso,pero hemos caminado,nuestra mente de momento anda tranquila,a pesar de los inconvenientes, bueno,yo diría que bastante enfadadas...este estado de dolor constante genera entre otros muchos sentimientos y enfados ,una gran frustración. Pero frustradas o no,seguimos y seguimos porque nos va la vida y el orgullo en ello. Y no hay mas que hablar...  

Estamos en un punto,yo diría que Zen,tomando decisiones que nos dirigen en la dirección que queremos,eso de correcta o no ya se verá, nosotras a intentarlo y seguir y seguir ,porque me lo pones cada vez más difícil,aunque he de reconocer que al estar tan sumamente cansadas es cuando aprovecho a ganarte terreno porque por si por ti fuera, todo sería jauja y obviar el.asunto...no te digo que no he caído en la tentación de quedarnos ahí, es mucho más cómodo y menos costoso.. Pero querida mía,para ser como queremos tenemos que pulir y perfeccionar no,eso no pero tener claro quiénes somos si. Chao compañera. 

Casi le pongo hasta banda sonora al título... Mejor hoy mucho mejor ,no hay nada como estar justo donde y con quien te apetece estar,bien es cierto que estaba incompleta pero ya lo estaré...completa digo..si,ya lo estaré...he subido y bajado montículos en la llanada,y a pesar de mis temores y dilemas,mis dolores físicos y demás reacciones ,lo hemos sabido llevar sin mucho drama,lo mismo no vamos tan mal y lo que nos sobra es tesón y nos falta a veces,demasiadas veces motivación. También debemos encontrar una motivación propia No centrada en otras personas...ya,ya ...poco a poco Ea! Así sea. 

Mira que lo intento,darte fuerza y optimismo,con la firme creencia de que estaremos mejor,pero llevo unos días que me consumes y con gusto volvería al pasado ,donde el sufrimiento era constante y diáfano porque lo daba por sentado y lo acomodaba en un rincón de mi alma,sin tan si quiera analizarlo... Y a otra cosa  

Otra vez esa pesada carga,otra vez esa inmensa tristeza..creo como tu que estaremos siempre así y que tendremos que seguir con el aprendizaje de saber gestionar las subidas y bajadas emocionales. Laaargo,y duro ,largo y con dificultades de por medio y que? Que venga lo que quiera ,aquí estoy ? Que venga si! Que venga...total! La rabia y el orgullo harán que sigamos aunque sea arrastrandonos por el fango,ya lo hicimos en el pasado...recuérdalo como refuerzo positivo no como ....en fin  A seguir y punto en boca.

Estamos en ese planazo de que nos resbala todo,cansadisimas las dos de tanta subida y bajada emocional,cuando me pasa esto sinceramente,solo pienso en el daño físico,no el que ya tengo ... La palabra no puedo....era inexistente en nuestro vocabulario ,maldita sea..... No quiero nada solo paz ,serenidad desaparecer. Vivir sin sentir ....puff Yo que se,hablo desde la más profunda amargura y decepción  Mañana será otro día. Ah! Y haciendo bici.

Hoy ha sido un día como pocos,ha sido un día tranquilo,hemos salido a la calle,nos hemos encontrado con un ser maravilloso,que a pesar de ser persona ,yo diría que no es de este plano...con esa mirada y su cara llena de luz, Hemos estado una hora larga creo,y se ha pasado en un suspiro,he sentido ,a pesar de los inmensos e insoportables dolores una quietud extraña ,ningún monstruo,ningún temor, Vendrán más días como este ,lo presiento y disfrutaremos de salir.  

Menos mal.que ayer, se soluciono esa parte que nos hacía sentir prisioneras de nuestra carga emocional.quiza ya va siendo hora de verbalizar y llamar a las cosas por su nombre,"agorafobia". Es tremendo sumamente duro sentir ,experimentar,en tu cuerpo y mente reacciones nunca antes inimaginables. Porque parecen tan reales y después de tener un episodio así, te encuentras tan cansada  tan débil emocionalmente. Pero nuestro periodo de reparacion  empezará a dar sus frutos enseguida ,ya verás...una vez identifiquemos y reconozcamos ciertas cosas que nos cuesta admitir,como siempre te recuerdo el.proceso será duro  Pero lo conseguiremos....y después? Después esta muy lejos aún. 

Tienes razón compañera ,yo también estoy harta,cansada y con mucha rabia por dentro. Si no es una cosa es otra,no puedo más ,no soy ni tan fuerte ni tan valiente,soy orgullosa y diría que soberbia, cualidades que con medida me han servido ,much@s opinaran que son defectos,o como los quieran llamar,pero sinceramente ,me da igual. Tengo la sensación de ser la tonta ,que no entiende ni comprende nada y no es que me importe en exceso pero cansa y mucho que no pueda tener una conversación, en condiciones sin que me corrijan o lo que quieran que hagan, Y que hay de la terapia de la agorafobia...dos semanas he hecho de seis ....en fin..que desde anoche soy física y externamente mi lado oscuro. Estoy cansada ... 

Llevo unos días,que tengo la tentación,de pasar de ti,de mutearte,de ningunearte ,pero siendo realista y muy egoísta me sentiría más sola que nunca ahora que te presto atención y te hablo como si fueras ,nose como si fueras ,la hermana que nunca he tenido  aunque seas YO pero,en oscuro. Esto es lento compañera,muy duro eso si ,por eso se nos hace tan tedioso y pensamos que tal vez, nunca Saldremos de esta..y luego que Neura  te ha entrado conque no tenemos tanto tiempo? Dime! A ver tenemos 57,chica por dios! No somos unas pipiolas  pero unas maduritas con espíritu joven siii Entendido?además,por experiencia sabes que las expectativas que nos fijamos son demasiado altas por tanto adecuaremos todo ...a nuestro estado físico actual y como dice nuestra amiga Marta  dejaremos que todo fluya... Y así tendremos más tiempo de calidad  por tanto ,no te voy a ningunear ,no te voy ha dejar en el olvido,porque Sin Ti no existo.sin ti,no soy.

Ayer,nos perdimos ,nos perdimos en el caos y la incertidumbre de nuestra mente ,la inercia y el descontrol,hicieron que por unos instantes eternos sintieras que aquello era el fin,pero supimos recuperar de alguna manera,aún nose como,el control y darnos cuenta poco a poco que quizá Solo quizá, ese viaje a una cierta locura no es real... Fue difícil si mucho,pero hoy nuevamente emprenderemos un nuevo viaje, y sin rendirnos  volveremos afrontar nuestros temores con rabia,con orgullo  ,orgullo que nace de la impotencia del.descontrol...pero algún día...algún día quien sabe ...

Estamos de nuevo sumidas en una profunda tristeza; Se que hay cosas y acciones que nos gustaría hacer para ser parte activa de nuestro entorno más cercano,lo.se! Jolín! Debemos darnos tiempo,porfavor,comprende y entiende el proceso de lo que estamos haciendo...es largo y tedioso hasta desesperante,pero para cada pasito que damos es una mejora  de verdad ,aún queda mucho para que nosotras identifiquemos ,que vamos bien ,pero créeme que es así, No me lleves por ese camino de tormento constante de incertidumbre y duda,de escusas y miedos porque,amiga mía,no soy tan fuerte y me cuesta identificar muchas veces ,si el.paron de alguna actividad es una necesidad o  eres tu incordiando.  Pese a todo,seguimos  y aunque hay veces que mis sentimientos hacia a ti ,no son del todo muy agradables,poco a poco aparece más el sentimiento de comprensión acompañada de respeto,recuerda porfavor,que aún eres una gran desconocida para mí porque me voy descubriendo día a día y asumiendo que...

Ni que decir tiene ,lo orgullosa que me siento,a pesar de tu manía por minorizar cada paso que damos  ,si querida mía,buen trabajo, ,hicimos un trabajo que sería cotidiano y normal  en cualquier otra situación emocional nuestra...a pesar de querer escapar  huir,decidimos seguir aguantando estoicamente, los ataques recurrentes de nuestros monstruos tan reales tan horribles pero amablemente  transformamos esa angustia y esa presión en integrarnos más en el entorno. Eres valiente luchadora,así si,así te quiero a mi lado Siempre, Así se acerca el día  un poquito más,en que disfrutemos de la vida sin que nos absorban por completo ese mundo oscuro que tenemos dentro. Ánimo,compañera,valquiria de lo lo.oscuro  

Ayer de un soplido retrocedimos, iba a decir 100 pasos,pero seré venevolente y lo dejaremos en 10, Quedamos ,tu y yo ,concretamos ,no entrar al trapo,no jugar a ese juego tan sucio y dañino,lo consensuamos porque sabíamos, sabemos,por experiencia ,el daño y el caos que  ocasiona,la estela que deja de,desconfianza  y miedo,es difícil de disipar. Nose si lo recuerdas,me imagino que si...aunque ayer,lo olvidaramos por un segundo... Recuerda,no nos convirtamos en parte de nuestro mal ,no seamos el monstruo a vencer. Respiramos hondo....y vivamos.!

Hay que ver,como nos complicamos la vida compañera y que me dices de la falta de confianza ? En fin ,tenemos una mente ,que nos miente mucho ,si es malo es muy malo terrorífico y si es bueno ,ja ja ja si es bueno es insuperable madre mía. Lo peor de esto es que si te llega a controlar ,puede suponer un problema y serio, Por causa de eso! Nos encontramos en este punto,por aguantar,por creer y por no hacer caso a ninguno de los dos casos . Ayyyy!!!claro que te oía,constantemente ,pero no escuchaba,y cuando lo hacía,entrábamos en debate y siempre lo dejaba sin aclarar,tenía tanta pereza,me preocupaban otras cosas ni tan si quiera eso me centraba en lo que fuera con tal de no afrontar de cara todo lo que se me venía enzima... Pero,hoy por hoy eso ha cambiado ,o al  menos en ello estoy ,porque presiento que hacerte visible para mi ,supone un trabajo de introspección tan duro y tan positivo a la vez que mientras estoy en este "periodo de reparacion ..."siento que van cambiando  asp...

Hoy empezamos la segunda semana de este que es,uno de los trabajos ,más duros y.... A ver!para,para,para ,así no . Recuerdas que ayer consensuamos en no salir? Ok,y al final ,salimos,casi sin pensar,motivadas por un sentimiento muy agradable,y que pasó? Estuvimos "Solas",en un local ,con mucha gente  aunque si que es cierto que deberíamos haber afrontado la crisis,pero nos vamos a quedar con que salimos y estuvimos,que te digo la verdad. Es un avance muy importante. Osea que,hoy empezamos la segunda semana con cambio de rumbo muy esperanzadas e ilusionadas  Quizá me estoy viniendo arriba.....y con ganas de hacer frente a nuestros terribles demonios ,monstruos y demás colegas  que habitan en nuestra mente como unos ocupas que no tienen intención de desalojar... Bueno ,pues ,nos vamos a conformar de momento con aceptarlo ,y controlar las sensaciones tan negativas que nos produce paso a paso. Ea! En marcha compañera.

Es otra realidad no! Parece otra realidad la que vivimos, pero es la nuestra ,que sufrimos ,la realidad traicionera de nuestra mente atrapada,en el.pasado oscuro de nuestras negligencias,del dejar pasar las cosas ,con esa frase maravillosa  mañana será otro día,depende para que esa frase es válida, empodera, pero no para utilizarla como alfombra e ir escondiendo el polvo debajo....tanto tiempo realizando ese acto ....que se ha transformado en un gran y poderoso monstruo a vencer..cuesta  cuesta y mucho, diría que en vez de menos cuesta más...pero viendo y observando ,estamos en ruta en un sendero con enormes pedruscos ,que juntas  solo juntas lo podremos conseguir. Tu negatividad,hace que me remuevas y que quiera seguir avanzando ,aunque tan solo sea por mera curiosidad. Quien sabe,lo mismo te pillo otra vez.. Mentirosilla mía.

Hemos pasado por cosas terribles a nivel personal,claro,que por aquel entonces no reparabamos en demasía en ello."Esto",se nos está haciendo muyyy duro,me siento prisionera de nuestros nuestros miedos,temores,dudas y demás situaciones intangibles por cierto, La semana más larga ,que mi trastocada mente recuerda,no las tengo todas conmigo si esto va a funcionar,así no al menos,bueno,tenemos que aguantar ,el proceso y todavía quedan cinco semanas por delante,con más de lo mismo,pero variando algún punto. Si no fuera porque me tiene abducido diría que es de risa, Por no llorar diría yo... Bueno,compañera ,algún día, romperemos eslabón por eslabón esta terrorífica cadena que a veces aprieta demasiado.  

Llevas cinco días, que sabiendo ,que esto iba a ser difícil,revelandote contra mi,no pises mis ganas,no me obligues a ceder,te digo de verdad,no quiero ,tener esta lucha interna constamente,al menos tan intensa,NO,porque me agota y entonces,cedo ,cedo ante tus propuestas de no seguir luchando,así,no hay manera sabes?ya está  lo demás ,lo externo a nosotras,osea lo cotidiano de la vida...se nos complica a veces también,los dolores las sensaciones desagradables enfin,es mucho a tener en cuenta...voy vacilante,tensa,pero sobre todo triste. También,te diré,que es desde hace poco,que te estoy empezando a comprender,es,desde hace muy poco ,que te presto atención y así reconocer ,el motivo y el por qué de querer parar, de rendirte. Y estas conversaciones ,contigo,me ayudan ,a comprender ,que aún llevando toda la vida juntas,la sensación de soledad,me acompañaba constantemente y ahora,ahora ya no me siento tan sola,pero tengo otros sentimientos que espero que con el tiempo terminen de tran...

Ya nose de donde sacar las fuerzas,las ganas y la motivación ,para seguir con esta rutina tan tediosa y tan insufrible que tenemos día a día.... Te diré, que eres una valiente,que respires hondo ,que te serenes y sobre todo que seas agradecida,hay personas involucradas ,que pudiendo hacer otra cosa han apostado por nosotras osea que  si necesitas llorar llora ,patalea ,pero avancemos porque acabamos de empezar y esto es muy duro pero lo conseguiremos. Cree en mi,en nosotras. 

Menuda nochecita,para un poco,el camino va a ser largo,más largo de lo que quisiéramos las dos,nos tropezaremos con piedras,muchas piedras y con pedruscos que parecerán montañas ,si! Y tù ,arrea,no importa el cansancio,los dolores físicos, no importa la desgana,la desconfianza,NO,no importa. Seguiremos avanzando ,con lagrimas en los ojos  y gritos de dolor en la garganta.,porque un día a pesar de las piedras,más piedras y pedruscos ,lloraremos ,por haberlo conseguido y de  nuestra garganta  saldrá un grito ... Te venci y nunca podrás conmigo. Todo esto lo digo convencida,desde la rabia  Que siento hoy por hoy, Pero compañera mía,las frases de los demás, hacia nosotras no nos definen. Vale? Osea que tira,!Valiente.

Hay que ver que diferente se ve lo vivido aún viviendo lo mismo,en el mismo instante y mismo momento,"juntos" . Ya quisiera yo para nosotras,tener esa memoria selectiva privilegiada.. Enfin. Debemos centrarnos,en superar todo ,o casi todo a lo que en su momento dimos la espalda,sin escuchar los toques de atención que nos mandaba nuestra mente,e incluso nuestro cuerpo. Es tarde? Noooo,cuesta? Siiiiii,pero te aseguro que merecerá la pena ...rotas,trastocadas,decepcionadas ,pero hay un atisbo de luz..Allá allá a lo lejos   O quizá sea un espejismo..sea lo que sea nos queda algo que nos impulsa...no es amor ,no es valentía...es el orgullo aun herido el que nos revuelve Y nos agita de tal manera ,que por nuestras cuerdas vocales ,solo pronuncian Vamos!

Es una situación difícil, lose! Muchos frentes a cubrir pero quizás si fuésemos uno por uno,no nos sentiríamos tan agobiadas. Siento esa presión de que no quieres,de que quieres abandonar y eso no es posible,no! Hemos hecho un trecho importante ,y a pesar de los bajones ,de las caídas, volvemos con más fuerza se que no eres consciente aún, porque me haces temblar,pero somos un equipo y avanzaremos de la mano. Confía! 

Quiero vivir,¡si!,con dolor,con terror,con dudas,..tristeza.porque también tengo ,sonrisas,amor,amistad,alegrías. Quiero vivir,porque Tu no  no sabes,te voy a enseñar,porque lo tenía olvidado pero a pesar de mis idas y venidas ,a pesar de haber llevado tu las riendas media vida nuestra ....yo sé como Vivir..lo tenía olvidado..acaeció de tu apatía, de tu rendición,de ,todo eso que me das,te voy a dar sonrisas ,mis lágrimas de emociones como la autoestima ,te voy a querer ,te voy a mimar. Porque sin mi lado oscuro no soy yo completamente,pero ,quiero eso yo a mi vera y en mi mismo sendero . Juntas!

Es difícil,muy difícil porque se que debo de ser la fuerte para afrontar los temores y miedos exagerados descontrolados y alguien diría irracionales que tenemos... Pero los tenemos y con ellos debemos vivir,hasta que llegue ese día que asumamos y creamos en nosotras mismas. Queda mucho trecho,mucho camino,mucha piedra,polvo y demás  Y a pesar de dudas ,crisis  casi renuncias.,aquí seguimos,más medicas que nunca ,con más temores diría yo con más de todo.. Por eso mañana será otro día y nos vestirnos llorando,temblando y asustadas pero haremos el objetivo marcado. Queremos calidad de vida verdad? Pues a por ello. 

 Después de unos días escuchando,analizando,y observando el por qué de esos estados a los que me has llevado, noto porfín, que me toca...ya has comprobado que a pesar de tu insistencia en seguir igual,he decidido reducir la intensidad de esos sentimientos tan fuertes que nos llevan a un estado muy oscuro y negativo. Pasada esa etapa..vamos a llamarla así  y con cierta sensación de paz "engañosa",voy aprovechar  A sacar lo mejor que hoy por hoy tenemos . Te voy a llevar por un sendero  que haré que los baches que vengan sean un saltito y ya está,piensa que nos lo.merecemos piensa  por dios  piensa y siente  pero no en negro,aunque sea nuestro color favorito... Quiero que con la misma intensidad que sentimos lo que nos hunde...sintamos  El aquí y ahora ,la risa,la mirada ,a ti ,a mi porque solo así conseguiremos las riendas de nuestro sentir, y no seremos prisioneras,de nuestros miedos. Sabes? Podemos,...y lo haremos.

 Que te pasa? Hablamos de salir y nos ponemos malas ,con tanta intensidad como al principio...me paras en seco no quieres oír hablar de salir, comprendo los miedos,el pánico y la reacción física que nos produce...se pasa muy mal lo se ,no nos estoy presionando porque ,necesitaba  tomar distancia esas 2 semanas y pico que salimos,teníamos una tristeza anclada en el alma ,se por que era...se porque es ,es porque cada día de esas salidas han supuesto un gran reto y aunque utilizábamos los recursos adecuados terminábamos exhaustas  de luchar contra algo intangible que nos parece tan real,que estemos donde estemos ,explotamos  en un llanto desolador. Tengo que decirte ,que iremos poco a poco pero no me pienso conformar  salir solamente cuando tenemos cita médica , Saldremos y lo pasaremos bien ,y siento decirte  ,que no te voy a prestar atención, te ayudaré a que te centres  En las opciones que nos impulsará a salir motivadas. Y lo mismo que hacemos otras a...

 Es difícil muchas veces pensar y creer que por el camino que andamos ,vamos bien,por como lo hacemos porque a veces nos da la sensación que hacemos poco,nada o mal. Pero te voy a decir mi querida compañera que mejor es hacer lo que sea, da igual,el caso es hacer,tu y yo a lo largo de nuestra vida ,si,dura muy dura en su día decidimos pasar de ello,porque creíamos que era lo mejor y como ves ,nos pasa factura ahora ,pero estamos "en proyecto de reparacion" Podríamos haber seguido ,ignorando lo que pasaba,podríamos haber seguido sin hablarnos para afrontarlo juntas... Perdoname no puedo evitar soltar unas lágrimas  echando la vista atrás y ver que al llegar a ese tremendo nudo atado tan sumamente fuerte ,nos atascamos y queremos volver a reaccionar como entonces. Valoro el hecho de que  ya lo hemos verbalizado,aunque tú, en un principio no querias, mi conclusión es ,que no hemos desecho el nudo ,pero lo hemos aflojado un poquito y eso ,amiga mía es un avance en el buen cam...

Ay que ver que mal llevamos las decepciones...las tuyas,al ser tan negativas incrementan en mi el sentimiento pero el.mio  al contrario que el tuyo que en este caso es mucho más dramático y no haces más que darle vueltas una y otra vez,el mio como te decía la transformó en rabia y enfado. Eso hace que estemos apáticos y sin ganas de nada.  

Sin lugar a dudas,hoy estoy preocupada,llevamos días que no hacemos más que dormir...vale,si,también llevamos días haciendo bici en progresión, que hoy nos hemos marcado 15 minutos,bravo compañera no he tenido que insistir venga un poco más.. se me ha hecho liviano...jaja...me siento orgullosa de ti,querida mía, te estoy empezando a notar ,a ver,a sentir y creo que dentro de poco te podré mirar sin bajar la vista ,sin pudor,ni vergüenza, porque sin ti no hay luz sin ti no hay camino,sin ti no hay esfuerzo sin ti soy media...porque a pesar de ser mi Yo oscuro,hacemos un buen tandem,y desde que emprendimos este duro y apasionante camino,me siento..y estoy cada vez más cerca de respetarme y quererme como me merezco. Esa conclusión,esa cábala quizá usada tantas veces ,llega en respuesta a que porfín te escucho ,te presto atención y vamos juntas de la mano,sea cual sea el camino. 

 Amanece que no es poco.. Hey,como lo llevamos hoy? Ya,ya,si por ti fuera serían lamentos y quejas ,olvídate! Ya te he dado unos días para que camparas libremente  por esta alocada mente nuestra. He de decir ,que no me has dado mucha caña...en momentos tensos  no has sacado la dramática que llevas dentro y la verdad ,es un alivio ,gracias vamos por el buen camino.que...? No,no es eso lo que te quiero decir,si,se puede llorar,si,se permite estar triste ,si se permite no hacer nada cuando se necesite siiii,eso sí. Llevarlo al extremo que nos oprima y nos controle...no. Te recuerdo que ya tenemos bastante con todo lo demás . Lo que más me alegra de todo esto es que cada día mejora mucho nuestra conversación interna porque eso de "escucha a tu cuerpo"era un cuento chino hasta hace bien poco...enfin compañera no es por nada,pero cada día soy más consciente de ti,y lo mucho que necesito estas conversaciones contigo. Seguimos en marcha..seguimos.

 Menudo día, tenemos eh? Controlar  no controlamos..nada en absoluto se nos dice que nuestra vida va a ser como una montaña rusa...y puede solo que a veces no pasa tan rápido, el objetivo es controlar las emociones,o saber gestionarlas más bien...que locura! Porque a veces se necesita cierta ayuda química porque cuando la olla a presión se libera se necesita ayuda para apaciguar tal estruendo y estropicio. Mi cuerpo está roto y mi mente.....mi mente no se lo termina de creer ,va asimilando poco a poco El caos..verdad compañera? Ay! Si os presento a mi yo , Negativa,oscura y a la que se le ocurren las más infames y terroríficas ideas ,he de decir que la he dejado a su libre albedrío , Mientras nos recuperamos de un proceso vírico... Porque sentir lo que sentimos ,en ciertos momentos está bien ,diría que hasta necesario,siempre y cuando se reconozca cual es la razón y entonces la comunicación con uno mismo cambia... Y porfin nunca más te sentirás solo porque sabes que puedes con...

sin lugar a dudas ,·lo intento,¿el que? nose sabe con certeza porque a estas alturas de mi vida,no me queda mas que pereza me juro y perjuro que no lo volvere hacer  y nose como ni por que  casi sin querer vuelvo a caer...... La perdicion esta ahi,pero no es culpa de nadie, hay que tener una mente fria..... y un corazon inherte ,para no sentir,para fingir, para jugar para dejarse llevar por lo que yace, porque...esto no vive,si no muere.